Wenn alte Verletzungen die Lust einschränken

In der Sexualität geht es darum, sich fallen zu lassen, sich anzuvertrauen und sich hinzugeben. Das gelingt, wenn du dich gut und sicher fühlst, wenn deine Gefühle und deine Körperempfindungen zusammenpassen.

Kaum eine sexuelle Biografie verläuft ohne belastende oder schambesetzte Erfahrungen. Deshalb lohnt es sich, auch diese Seite der Sexualität anzuschauen. Oft beginnt die Begegnung mit der eigenen Sexualität genau damit, dass alte Erlebnisse auftauchen, bewusst oder unbewusst. Sie beeinflussen stark, wie sehr du Sinnlichkeit genießen kannst. Und sie sind wichtige Wegweiser: Sie zeigen, wo genau Sicherheit und Vertrauen fehlen, um dich ganz fallen zu lassen.

Sicherheit und Vertrauen im Körper

Sich im eigenen Körper sicher zu fühlen, ist für viele nicht leicht, auch ohne traumatische Erfahrungen. Ein geringer Selbstwert oder belastende Überzeugungen reichen oft schon aus. Sie erzeugen Anspannung und Stress, und der Körper lässt nicht mehr richtig los. Nach einer traumatischen Erfahrung ist dieses Sicherheitsgefühl häufig kaum noch verfügbar.

Dazu kommt der gesellschaftliche Druck auf unser Körperbild. Die gewünschte Perfektion ist für fast niemanden erreichbar, und der Versuch erzeugt neuen Stress. Am Anfang steht deshalb die Selbstannahme: zu verstehen, wie Sicherheit und Vertrauen entstehen und wie du selbst dafür sorgen kannst.

Sexuelle Gewalt ist häufiger, als wir denken

Viele Übergriffe geschehen in der Kindheit oder Jugend, aber auch im Erwachsenenalter. Auch wer selbst keinen Übergriff erlebt hat, kennt oft Menschen, denen es so ergangen ist. Manchmal betrifft es Eltern oder Großeltern, und die Belastung kann sich bis in die nächsten Generationen auswirken.

Trauma zeigt sich im Körper

Sexuelle Gewalt trifft einen Menschen im Innersten. Sie kann das Gefühl nehmen, im eigenen Körper sicher zu sein, und das Vertrauen in andere grundlegend erschüttern.

Auf Gefahr reagiert der Körper mit Kampf, Flucht oder Erstarrung. Wird es zu viel, kann er sich innerlich abschalten, er dissoziiert, um überwältigende Gefühle nicht mehr spüren zu müssen. Das geschieht automatisch. Ist die Gefahr vorbei, findet der Organismus meist von selbst wieder in die Sicherheit zurück. War das Erlebte aber zu viel, zu plötzlich oder zu intensiv und gab es danach keinen Halt, kann das Nervensystem in dieser Schutzreaktion hängen bleiben. Dann bleibt ein Zustand von Alarm, Anspannung oder innerer Abwesenheit, als warte der Körper auf den nächsten Angriff. Auch wenn du im Kopf längst darüber hinweg scheinst, kann diese Ladung noch lange im Körper wirken.

Wie sich das in der Sexualität zeigen kann

Auf solchen Schutzreaktionen eine vertrauensvolle Sexualität aufzubauen, ist schwer. Vielleicht spürst du beim Sex wenig oder nichts, oder du bist innerlich gar nicht richtig da. Vielleicht lehnst du deinen Körper oder deine Sexualität ab. Vielleicht fällt es dir schwer, andere an dich heranzulassen. Am Anfang einer Beziehung gelingt das oft noch, mit der Zeit werden die alten Verletzungen spürbarer, und manchmal verschwimmt die Grenze zwischen Partner:in und damaligem Geschehen.

Es kann auch zu Flashbacks kommen: Bilder, Gefühle oder Empfindungen von damals kehren zurück, als wären sie jetzt real.

Viele Betroffene fühlen sich schuldig, besonders wenn der Körper damals mit Erregung reagiert hat. Der Körper reagiert auf bestimmte Reize mit Erregung, unabhängig davon, ob eine Begegnung gewollt ist oder nicht. Das sagt nichts über Zustimmung aus. Es ist eine automatische Reaktion.

Wenn Lust und Schutz gleichzeitig ablaufen

Menschen erleben Lust nach traumatischen Erfahrungen sehr unterschiedlich. Häufig sind zum Beispiel diese Erfahrungen:

• Sexuelles Vergnügen löst Schuld oder Scham aus.
• Sexualität fühlt sich schmutzig an, als stimme etwas nicht mit dir.
• Lust ist leichter mit jemandem, dem du emotional nicht nahe bist.
• Lust weckt Gefühle von damals wieder: Angst, Panik, Hilflosigkeit, Schmerz, Wut oder den Wunsch zu verschwinden.
• Genuss fühlt sich gefährlich an: „Wenn ich mir das erlaube, passiert etwas Schlimmes.“
• Sex zu mögen, fühlt sich an, als wärst du wie die Täter.
• Sex bedeutet, benutzt zu werden oder etwas leisten zu müssen.
• Du hast das Gefühl, Genuss nicht zu verdienen.

Freude kann dann mit Angst, Scham oder Hilflosigkeit verknüpft sein, während der Körper trotzdem Lust empfindet. Das macht es verwirrend, für dich und für deine Partner:innen. Sätze wie „Ich halte deine Nähe nicht aus, aber ich brauche dich“ beschreiben diese Zerrissenheit gut. Wenn du so etwas bei dir kennst: Du bist damit nicht allein.

Solche Wunden melden sich immer wieder. Wer sie verdrängt, spürt sie oft an anderer Stelle, in Beziehungen, im Beruf oder in der Gesundheit. Sie brauchen Aufmerksamkeit, nicht Unterdrückung.

Den Körper einbeziehen

Wenn du offene Wunden in dir spürst, kannst du dich ihnen zuwenden, darüber sprechen oder schreiben. Weil die Reaktionen im Körper gespeichert sind, sind sie über den Körper besonders gut zugänglich. Ein körperorientierter Ansatz kann helfen, deine Reaktionen auf Lust Schritt für Schritt neu zu verknüpfen, zum Beispiel mit Somatic Experiencing oder achtsamer Körperarbeit wie Sexological Bodywork.

In dieser Arbeit begegnest du den Gefühlen und Spuren des Erlebten in sehr kleinen Schritten, so dass du immer handlungsfähig und sicher bleibst. Nach und nach kannst du deine Körperempfindungen wieder zulassen, ohne das Erlebte erneut durchleben zu müssen. In der Körperarbeit kannst du außerdem neue, sichere und achtsame Berührung erfahren.

Klein anfangen

Es lohnt sich, sehr klein anzufangen: die Sinne wieder für Genuss zu öffnen und den Körper erfahren zu lassen, dass nichts Schlimmes passiert. Wind, Wasser oder Sonne auf der Haut spüren. Bewusst etwas Gutes essen. In kleinen Schritten Wohlbefinden im Körper wahrnehmen und zulassen.

Viele möchten diese kleinen Schritte überspringen, weil es ihnen nicht schnell genug geht. Doch erst wenn die kleinen Freuden gelingen und du deine Grenzen gut halten kannst, ist der nächste Schritt dran: Hände halten, Streicheln, eine Umarmung, und viel später die sinnliche Begegnung zu zweit. Deine Grenzen erweitern sich am nachhaltigsten in kleinen, sicheren Einheiten. Und dieser Weg darf von Anfang an Freude machen.

Deine Stärke

Auf diesem Weg kannst du wieder selbstwirksam werden. Du lernst, was du für Nähe brauchst, und kannst es einladen und einfordern. Du lernst deine Wünsche, Vorlieben und Grenzen kennen und gestaltest deine Sexualität nach deinen eigenen Bedürfnissen.

Du hast überstanden, was dir widerfahren ist. Du bist stärker als das.

Du bist stark genug, dich deinem Inneren zuzuwenden. Und du kannst dabei Wärme, Begehren, Mut und vor allem deine Würde wieder in dir finden. Wie so ein Weg aussehen kann, erzählt Bella in ihrem Erfahrungsbericht.

Behutsam begleitet

Mit Somatic Experiencing begleite ich dich in kleinen, sicheren Schritten. Im kostenlosen Kennenlern-Telefonat schauen wir gemeinsam, ob diese Arbeit gerade passt.